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在抗压贴吧看到一个极其悲惨的帖子，楼主用自述的方式写了他的撸管生活经历，看了后闪电站小猪也有几分同情。

说说我做斗鱼主播以来发生的让我抗压的事吧

楼主是个小主播，主要是斗鱼直播妖姬玩。大概2个月前学校到了实习期，跟同学去杭州找了份客服工作，后来因为身体原因不能继续工作了。朋友说你LOL玩的那么好，为什么不去直播试试。我心想也是，就在和同学一起租的出租房里开启了直播之路。

语言功底不好，将就着看吧~

刚开始的直播过程真的很艰难，大概只有几十人看吧。后来通过某些途径知道了可以买人气，就买了些人气（勿喷啊！）看的人也有小几百。然后平时接接单，发发单，也算有一点收入吧。就是老感觉压力挺大的，工作不好找。然后直播一直没什么人看。

记得贴吧有个叫周结8的和我开始挺像。刚开始直播的时候一个劲的发帖。其实这些都是虚的，你的直播内容吸引不了人，打再多广告也没有人看。就算因为你是吧友来支持了下，也留不住人。

后来通过自己的一些努力。经常帮水友上分，水友问的每一个问题基本都认真回答。玩的也越来越好了。然后解说风格也慢慢变的风趣，看的人有几千了，最高的时候也有1W多人。但是好景不长，我妈身体越来越不好，我解说也渐渐变的有些压抑，还经常犯低级失误。然后妖姬又经常被ban，因为我自称是斗鱼第一妖姬（勿喷，斗鱼只有我玩妖姬哈哈）妖姬一被ban就没什么人看了。

前些日子好像代练抓的比较严，3月14号我因为帮一个粉丝打代练。打了个15连胜到白金1，然后就被封号了，当时挺愧疚的，就来贴吧发了个贴想问问有什么方法有解封不。我记得当时有挺多吧友留言你妈死了，代练就该死妈之类的，然后第二天我妈从医院回来没多久真的走了。说这些也不是怪那几个吧友。我也这样骂过别人，我知道他们都是无心的，而且我妈得了癌症很多年了。她走的虽然有一点突然，但是还是有心里准备的。但是也希望吧友尽量少无脑喷吧。

不知道你们那里有没有头7不能离家的习俗。我在家里几天送我妈走了以后我接到要去学校清考的通知。心疼自己这个挂科的废物，连最后7天也没有陪到我妈。那几天我心里不知道怎么形容，自己又得了一场大病。很压抑，很难受。因为我没有通知我的朋友，只有我女朋友一个人从杭州过来陪我。起先我真的挺感动她能来的，但是后来总觉得她是想我多点，陪我少点。我因为不想影响她的情绪，一直表现的挺平静。但是在回杭州清考的动车上，她睡着觉，我听着慢歌。还是没忍住。眼泪真的跟开了闸的洪水一样一直流一直流。我就想这次哭个够吧。

回的杭州我们去看电影狼图腾，可能是比较爱狗的原因，她一直抱怨个不停。其实我真的很讨厌她这样抱怨的，而且当时我胃很难受，她完全没关心，一直在那抱怨电影里的人好坏，怎么这样对狼。我就有点不开心，尤其还是在电影院里她说的声音又有点大，就让她安静点，

然后回宾馆的时候我因为胃痛加一点感冒躺在床上。她当时好像因为我之前不怎么理她有点生气。给我烧水，倒水的时候问了我一句，我没回她。她就抱怨了一句，我又不是你妈。不知道是戳中了我某个点还是怎样，几天来的情绪一下子爆发了。我就说，分手吧。其实我也知道她说完应该就后悔了，我又何尝不是呢。她就说，过两天吧，等后天我回家再分手。

晚上睡觉的时候我就做噩梦，可能是最近压力太大吧，真的是很可怕很压抑的梦。不过醒来发现她还在，又觉得心慢慢安静下来。我当时就在想，如果她不在了，我该怎么办。白天的时候我觉得还是舍不得她，因为她真的一直对我挺好，反而我后来对她很不好。我就是这么贱的，女生越黏你越烦，但是只要一离开，就舍不得。我就抱着她说，能不能回来。她说，你会保证不会像这次一样再伤害我一次吗。我摇了摇头。

我当时摇头的意思其实是不会，但是她应该理解成了不能保证吧。其实我当时也有些犹豫，因为我自己都看不到未来，能给你保证什么。因为我得了病，可能要养几年的身体吧，我也怕耽误她。说怕耽误她不知道是不是有点太大义凛然了。有部分原因是烦了，我很怕别人一直黏我。刚开始在一起的时候我对她还是挺好的吧，自从生病了以后就渐渐对她不好了。说不上到底是什么原因。

有吧友说为什么我妈生病了我还在直播打游戏。我之前在上学的时候经常去医院陪吧，过年那段时间早上直播，下午看店，晚上陪我妈。后来她去了医院后确实去的少了。确实不孝，但是我真的没想到她会那么快就走了。4年了，我都渐渐习惯了，也可能一直在逃避吧，一直觉得我妈还很健康。

我记得当时在微信看到我哥发的，子欲孝而母不待，眼泪不争气的往下掉，接着说和女朋友的事吧。两天后我送她去车站的时候又挽留了一次。她还是没有回头。她和很多女生不一样，不喜欢分分合合的那种，只要说了分手，就不会回头。这也是差不多我们在一起的一年时间里第一次说分手。总觉得小女生，会央求你复合。但是没有，很决然的。我就想算了吧。这样没准对她，对我，都好。

考试的时候一点心情都没有，生病，我妈去世，毕业压力，分手。一大群的压力狠狠的涌向了我，我觉得我快要窒息了。可能我并没有那么难受吧，但是我想，这种时候，我应该难受吧。不知道你们能不能懂，就想象自己掉落在深渊中，越馅越深。后来我2个朋友在微信得知我妈去世的消息。决定来陪我。

吃饭的时候，我把压抑在心里的很多话都跟他们讲了。跟他们也有很多共同语言，他们一直开导我，我就觉得像是一个快要溺水的人紧紧的抓到了一根绳子一般。年轻的时候一定要找几个真心朋友。可以不多，但是一定要有几个在你困难的时候能帮助你，能相互帮助，相互扶持的真心朋友。他们现在应该也不知道 只是简单的一天，他们帮到了我多少。当天晚上，我帮他们开了一间标间，我睡在另外一张床上哈哈。别多想，一男一女！

他们劝我说，明天我们陪你一起找你女朋友复合吧。我说，晚上我会给她打个电话再试一次的。后来，打开手机，还是没有拨出去那个号码。那是我最放松，最安心的一个晚上。我不想再一次因为她的拒绝难受，影响这得之不易的心情。但是，那一晚，没有我想象的睡的那么安稳，晚上不停的醒来，伸手，却发现旁边空空如也。

回家的路上，感觉有点空落落的吧。朋友送了我一盆雏菊，然后袋我买了几本书。哈哈，是不是像在照顾抑郁症少年似的。吧友有什么好看的书也可以介绍给我哦。

现在早上直播，下午晚上浇浇花，看看书，看看电影。日子其实挺不错的。就算我直播没人看，我有手有脚的到时候找份轻松点的工作也成。心态乐观点，其实生活远没有你想象的那么糟，希望吧友们每天都过的快乐。

昨天晚上回到家的时候，女朋友，不对，前女友给我发了份邮件。里面有她和我在一起以来写的日记。还有前几天的一些想法。我终于知道她对我有多好，也知道她的压力可能不比我小吧。里面还有很多双方的误会，不过我也不打算解释了，都过去了。

帖子就更到这把，也算有一个好的结局了。吧友放心，我会过的很好的。也祝所有吧友开心每一天~

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